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本文目录一览：

• 1、母亲节祝福语搞笑幽默 简单明了
• 2、母亲节搞笑的QQ说说，要既幽默又能说明母爱的
• 3、2009年最最最最最最新搞笑短信
• 4、自己和妈妈有啥搞笑的聊天记录？
• 5、张歆艺发微博晒与袁弘母亲节聊天记录，“笨蛋夫妻”相处有多搞笑？

母亲节祝福语搞笑幽默 简单明了

伟大的是妈妈平凡的是我，慈祥的是妈妈调皮的是我，交手机费的是妈妈发短信的是我。哈哈，妈妈真好!祝妈妈母亲节快乐!

第一眼见到你，我就命中注定粘上你，虽然你打我骂我不理我，但我知道世界上你最疼我爱我关心我!没别的意思，就想说：妈妈，母亲节快乐!

今天是你的节日，在你我的世界里你一直是老大，抓革命，搞生产，咱们的事情你说了算!亲爱的，母亲节快乐!

妈妈的唠叨，像天气预报又旧又新，提前向你发警告;妈妈的唠叨，像温泉直冒咕嘟咕嘟，没完没了。我深深的祝母亲节日快乐!

一直以来，你为咱父子俩操碎了心，而有时我们还不怎么领情。如今想想，真是：老婆伟大，咱们该死。老婆大人，孩子他妈万岁。

伟大的是妈妈平凡的是我，慈祥的是妈妈调皮的是我，交手机费的是妈妈发短信的是我。哈哈，妈妈真好!祝妈妈母亲节快乐!

（节日祝福语 ）

母亲节搞笑的QQ说说，要既幽默又能说明母爱的

母亲，多么让天下儿女敬仰的字眼；母爱，多么像哺育我们成长的宁静港湾。 母爱是纯洁的；母爱是无私的；母爱是伟大的；母爱是只知道给予而不企求回报的。 母爱像春天的暖风，吹拂着你的心；母爱像绵绵细雨，轻轻拍打着你的脸面，滋润着你的心田；母爱像冬天的火炉，给你在严冬中营造暖人心意的阳光。 人世间的儿女们，望着两鬓斑白的母亲，哪一个不辛酸至极呢？ 母亲赋予给我的爱实在、朴实、严厉，有时还有点诗情画意。 恍惚中，我的思绪回到了童年。我看见一个忙碌的身影，那是母亲在辛勤工作；我看见一个疲惫的身影，那是母亲在为我编织寒衣；我看见一个欢快的身影，那是母亲在为我学习进步而高兴。 细细回想，在我的生活中，哪一天又少了母亲的身影？每当我哭时，妈妈就安慰我；每当我感到像一只孤弱无助的小鸟时，妈妈就张开她那宽广的臂膀，给我温暖和爱的气息。 有一次我们学校里打针，结果我晕血。那时正值中午，妈妈听说后，二话没说，连中午饭都没吃就匆匆赶到学校，背我去找医生，后来妈妈请假在陪我。当时我看见妈妈很伤心，不知为什么，我也感到一丝心酸。 还有一次，我和爸爸妈妈买了一个大西瓜。回到家，还没吃，我的口水都流出来了。妈妈切好瓜后，先给了我一块瓜籽少，瓜肉甜的一块。她却吃瓜籽多，瓜肉不是很甜的一块。 但母爱有时也会是严厉的。我一直有粗心大意的不好习惯。有次，我在学校上体育课后不小心丢失了衣服。回家后，妈妈狠狠批评了我一顿。但我知道，妈妈其实也很心痛，她也不想骂她的儿子，但也只有这样，才能促使我改掉粗心大意的毛病。 母爱是爱里面最伟大的一种。儿女是母亲用自己的爱浇灌而成的花草，儿女的成长离不开母亲的每一滴爱。母亲，一生为儿女护航，默默在儿女背后为儿女导引方向。 母亲对我们的爱，是我们所能报答得了的吗？正如《游子吟》所曰：“谁言寸草心，报得三春晖。

2009年最最最最最最新搞笑短信

一个外星人，到了一个农村，遇见了一个农夫。外星人对农夫做了“3”的手势，农夫对外星人做了个“5”的手势，外星人对农夫做了个“7”的手势，农夫给外星人一个大拇指。

农夫回到自己的家，对老婆说：“我刚刚遇见了一个外星人，它好聪明哦，它说三，我说五，它说七，我最后给他了个大拇指。”

外星人回到自己的星球，对大王说：“不得了啦！不得了啦！”大王说：“怎么不得了啦？”外星人说：“我刚刚遇见了一个农夫，我说我打死了三个人，他说他打死了五个人，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的。”

曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！

一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服！佩服！

你的温柔象天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫！

如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。

哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的

时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机！

父亲节的主角是父爱；母亲节的主角是母爱；儿童节的主角是可爱；但愚人节的主角是U，导演是I！愚人节快乐！

1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

2.有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！

3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

4.请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

5.昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。

6.正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...

7.追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。

8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖

9.下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!

10.风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.

11.小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。

12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

14.一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

15.你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！

16.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！

17.如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

18.今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

19.美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

20.有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

21.某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！

22.亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

23.新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

24.以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

导演：观众对我最近的新片有何评价？放映员：放映时电影院里真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。

老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就马上赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。

儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？

甲：你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢？乙：这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。

爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。

甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而兴奋。

亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。

我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！

顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。

顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”

昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”

房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不熟悉你了？照打！

一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么腰带啊！！

一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你兴奋地说：“哇！还好没有踩耶！”

售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……

顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”

教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”

猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。

姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。

一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？

弗雷德趁摊主不注重时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

奇异的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。

店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。

农民被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。

马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。

有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。

小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。

老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。

小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。

中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，假如把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。

“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”

汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。

父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。

母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。

当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。

妻子对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。丈夫：为什么不停在车库呢？妻子：街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。

列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？乘客觉得受了欺侮：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？

小韩：你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？小丁：偶然，当你出差的时候。

法官问犯人：你干吗印假钞？犯人回答：因为我不会印真钞！

萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶：天哪！那谁来负责赔偿人家？

一农场主炫耀他的农场：当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！

一听众深表同情：是啊，当年我也有这么一部老爷车。

甲：你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。乙：为什么？甲：假如鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。

推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正兴奋，却见那人飞快跑进不远处的厕所。

老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！

在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！

一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。

病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。

一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严厉地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。

只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。

自己和妈妈有啥搞笑的聊天记录？

     现在的年轻人在和家长聊天的时候那套路是一个接一个，经常就能冒出一些令人捧腹大笑的句子出来，有些家长也比较有意思，不管孩子说啥都能怼他，也能冒出一些新的搞笑的套路。下面我们一起来看看和妈妈的一些搞笑的聊天记录吧！

     晚上吃饭的时候，我说“妈！你说我有房有车，为什么就找不到女朋友呢？”我妈瞅了我一眼，没说话，夹起一片藕在我面前晃了晃，然后吃了。我说“哦！我明白了，你是让我多长点心眼！”我妈说“傻儿子！来跟妈一起念‘吃藕丑’！”……这是亲妈吗？为什么要一口道出我单身的真相，看来我得把自己收拾得人模人样一点才能改善我在我亲妈眼中的形象了……

    这位网友的母亲更是厉害了，突然对她说自己的好友已将加满了，只能把你删了，有事的话在群里找她，这速度也是够快的啊，这位网友马上发消息的时候母亲大人已经把她给删了，经过鉴定，这是亲妈，只有亲妈才会这样毫不犹豫非常果断，看来我已经能想象你在家族群里问妈妈要生活费被七大姑八大姨一个一个问候了，这操作真够六。

     这个老妈告诉闺女出门的时候记得带上口罩，闺女就以为老妈是关心她，怕她感冒还没好，闺女你真是想多了，妈妈的回复真是神反转啊，居然说闺女年纪大不结婚，还有脸出门。以后上了年纪的该找对象的找对象，该结婚的赶紧结婚，该生娃的赶紧生娃，不然就多屯点口罩吧哈哈哈哈哈哈！

     这个妈妈问女儿回来的时候带男朋友吗， 她说男朋友很忙然后就自己回去，结果老妈反问她那你回来干嘛，看来闺女没有未来女婿重要啊。妈妈说：我都好久没见我的女婿了，是不是瘦了？在外面有没有吃好？啥？我还有个女儿？女儿哪有女婿贴心！果然啊，丈母娘看女婿，越看越顺眼。

     妈妈把孩子的属相搞错本来有点莫名的小尴尬，妈妈，您忘记了我的生日不打紧，但是您别忘记了您的受难日呀，我是龙年出生的……但是这位妈妈的反应速度也是够厉害呀，感觉完美化解了尴尬呢~看来我是不是也该回去套路一下我妈妈看看她还记不记得我的属相了……

     这位妈妈和儿子的对话就暖心了，妈妈说他要注意自己的身体，他也叫妈妈要注意自己的身体，妈妈就来了一句，那我们就约好不要让对方操心了吧～真暖心，回去我也要和妈妈这样子约好，让她放心。

    你和你妈妈有什么好笑的或暖心的聊天记录吗？

张歆艺发微博晒与袁弘母亲节聊天记录，“笨蛋夫妻”相处有多搞笑？

5月9号是母亲节，我们来看看明星是怎么庆祝母亲节的。母亲节当天很多明星在社交平台上发布庆祝母亲节的文案，其中张歆艺和袁弘的方式就比较搞笑了，我们在网上了解到张歆艺发微博晒与袁弘母亲节的聊天记录，你知道他俩的聊天记录就说些什么吗？让我们一起来了解一下吧！

袁弘和张歆艺在2014年合作古装剧《解忧公主》中相遇，但那时候张歆艺或是知名导演杨树鹏的媳妇。接着没多久张歆艺与杨树鹏离异，两人于2013两人的婚姻生活只保持了一年五个月。踏入低谷期的张歆艺惹得粉丝们陆续心痛，此刻袁弘在某综艺节目中由于压力大，想到了协作期内张歆艺无拘无束的微笑就打过二姐电话，两人就是这样联络到了！事实上，两人全是这世界上独一无二的存有，假如说先前的袁弘是有趣的灵魂，那么再遇上张歆艺后，袁弘就是有故事的人。袁弘说，张歆艺教会他最关键的事爱是，怎样大大咧咧地活著。不管怎样，两人能从提出质疑声中一路来到完婚是一件很难能可贵的事。袁弘非常少撒狗粮，也非常少回复风言风语。

我们可以看到张歆艺和袁弘的聊天记录是非常搞笑的，他俩更被网友称为笨蛋夫妻，你知道笨蛋夫妻之间的相处有多么搞笑吗？

一.两个搞笑的人才会幸福

张歆艺搞笑是真的，很多人也都知道张歆艺非常搞笑，但是袁弘给我的印象一直是比较稳重的，是我不知道袁弘也很搞笑吗？

二.他们两个有独特的相处方式

被称为笨蛋夫妻，说明张歆艺和袁弘之间的相处方式是非常独特的。

三.适合自己的相处方式才是最好的

不管是“笨蛋”夫妻还是“聪明”夫妻，只要合适自己的相处方式，才是最好的相处方式。