本文目录一览：
- 1、宁波工程学院黑人外教杀害女生，这位老师为何这么做？
- 2、一部关于黑人老师的电影
- 3、求笑话，数量不限，冷热不限
- 4、开心的故事
- 5、应一个教室里有个黑人学生把一个老师的公文包丢了还威胁的是啥电影
- 6、一个黑丝眼镜老师在教室学生们在考试然后一个学生和家长把老师那个了,校长也在那里，别的，学生在上课
宁波工程学院黑人外教杀害女生，这位老师为何这么做？
印象中的学校我觉得应该是一个比较安全的地方，但是没有想到这个女大学生居然还会被学校的一名黑人外教老师给残忍的杀害了 。
这个被害女生呢是一个特别优秀的女学生，而且呢成绩也特别优异，据说这个黑人外教因为追求过这位被害的女大学生，但是遭到了学生的拒绝，没想到这个被拒绝的黑人男子居然恼羞成怒，他以学做菜为理由把这个女学生给骗了出来。
他把这个孩子骗到了离学校不远的，一个树林里面，最后他又向女孩追求，但是依然遭到了拒绝，这个黑人男子恼羞成怒残忍地伤害了这个女大学生，哪怕是路人听到女孩叫救命，最后报了警也没有办法挽回这个年轻的生命，当女孩的家属赶来的时候，都是通过验DNA才确定这个就是他们的孩子的。
为什么要验DNA才能确定，是因为这个女孩真的已经被刀划得惨不忍睹，脸上有几十刀的伤口，可以说整张脸都被划花了，还有脖子大动脉也有一道特别深的伤口。
痛不欲生的女孩家里人找宁波工程学院给说法，但是学校说因为这个女孩子是在外面被伤害的，所以说学校没有责任，但是这个老师明明就是学校的老师，为什么学校会没有责任呢？招聘老师之前是不是应该先鉴别一下这个外教的信息呢。
而且据有的学生说，这个外籍助教以前就是婚内出轨的，而且呢已经结婚生子了，他经常都会骚扰女学生，甚至呢学校毕业之后的学生们还反映过这位外籍外教也对她们进行过骚扰，而当时给予的惩罚，也仅仅只是把这个黑人助教和其他的老师调换了学院，然后又继续当一个伪君子在讲台之上教育学生。
而且这个学校还一直封锁着这个消息，并且还阻止家属们去收拾被害人的遗物，而且呢还让学生们都不可以声张，直到最后家属到处发传单，这件事情才渐渐的被大家知晓。
我觉得这个学校也有不可推卸的责任，对于这些外籍教师更加应该经过层层筛选，考核，这才是对自己学校里的学生负责任，一定要让坏人得到应有的惩罚。
一部关于黑人老师的电影
王者之风（2013）
导演: 杰克·哥德博尔格
编剧: 杰克·哥德博尔格 / Dan Wetzel / David Scott
主演: 小库珀·古丁 / 丹尼斯·海斯伯特 / 理查德·琼斯 / 保拉·杰·帕克 / 丽莎·盖伊·汉密尔顿 / Blake Cooper Griffin
制片国家/地区: 美国
语言: 英语
求笑话，数量不限，冷热不限
回答即可得2最佳答案这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（
97 一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了,小孩坐在地上就哭。
这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：
“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
小孩说“就是那个尼姑呀。”
和尚说“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，
问：“是谁让你这样叫的？”
小孩回答说：“大姑父。”
98 一天上课，老师跟小明解释乳字的含义是小的意思，比如乳鸽，乳猪，然后叫小明用乳字来造句，
小明：我家不是很有钱，所以只能买50平方的乳房．
老师：晕..再来一句。
小明：我年纪很小，连1米宽的乳沟都跳不过．
老师：晕倒..再来．
小明：老师，我真的想不出来了，这都快要把我的乳头想破了．
老师：晕死
分经验值，回答被采纳可同步增加经验值和财富值
开心的故事
《笑府》 冯梦龙编
愿受脚踢
樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”
肚里没货
一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。
妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”
丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”
妻子问：“为什么？”
丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”
“川”睡懒觉
一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”
同样的“病”
两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好
的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲
家来探病。
那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，
便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩
开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍
白消瘦到这个样子？”
这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”
“一”字长大
父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”
不肯说“输”
有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，
有人问他：“昨天下了几盘棋？”
那人答道：“三盘。”
又问：“谁胜谁负？”
答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”
比赛吹牛
甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”
乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”
甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”
乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”
总占便宜
小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都
要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他
家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到
便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上
狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”
梦见美酒
有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦
醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”
吃河豚鱼
听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河
豚吃。”
武官夜巡
武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书
人，那我考你一考。”
书生说：“请你出题吧。”
武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不
出个题目。”
红烛上帐
管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。
一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我
帐上？”
三只耳朵
衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”
都喜大话
财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”
新衣招摇
有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。
唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。
过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”
书童回答：“还没有人看。”
他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人
看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”
邻居搬家
有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”
庸医教子
庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府
去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸
医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”
需要千手
有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他
就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已
经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就
好了！”
三人梦游
三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地
搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用
力地抓，结果把那人的腿抓出血来。
那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身
解手。
第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴
沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。
打个半死
一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行
吗？”
贪财者答道：“我只要你500两银子。”
宫人说：“为啥？”
答道：“请你把我打个半死。”
合资酿酒
两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”
乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你
嘛。”
拗了一年
有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不
忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应
读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。
至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住
了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，
‘于戏’在此应读原声。”
熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就
从年头跟我拗到年尾。”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎
么书不读，睡起觉来了！”
学生说：“我也去见周公。”
老师说：“周公怎么说了？”
学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”
不要回去
某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘
子，我抬你回去怎么样？”
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”
周公何处
有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的
呀？”
嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。
待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”
嫂子问：“你寻他干什么？”
新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”
葡萄架倒
有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就
问他：“你面孔怎么弄破了？”
小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”
大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把
这婆娘捉拿堂来。”
不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，
也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒
了。”
咬紧牙关
有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬
紧了牙关过日子。”
不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的
话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看
看，我得有牙齿才好咬呀。”
为小失大
某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”
以驴换马
某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地
说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”
骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”
骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”
认鞋捉好
有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋
子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。
妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又
骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”
丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳
窗的倒是我。”
冻冰逃走
有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得
好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，
我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮
湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”
缰绳太长
有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人
说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”
持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎
接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。
有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”
李三老答：“缰绳太长了。”
三婿赞马
某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。
某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，
出口成文，不论雅俗。
长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”
丈人赞好。
轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛
尚未焦。”丈人又赞好。
呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女
婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”
都瞎了眼
主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。
主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”
木匠不服，说：“你才瞎了眼。”
主人问：“怎么说我瞎了眼？”
木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”
偷国家肉
有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。
一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。
妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”
厨子恍然笑道：“我习惯了！”
追查同伴
有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地
方？”
太太属牛
县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸
成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几
天就是我太太的生日，她是属牛的！”
大声小声
兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把
锄头藏在地头就回去。”
吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就
容易被人知道而偷走。”
弟弟点头说：“知道了。”
弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气
地说：“锄头已经被人偷走了。”
鬼访名医
冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到
了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最
后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定
是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。
僵蚕活了
有个医生对药物一点不懂。
一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：
“这是什么东西呀？”
医生答：“是僵蚕。”
“既是僵蚕，为什么是活的？”
医生答：“团为它吃了我的药了。”
非禽非兽
凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位
在我之下，为啥这样傲慢无礼？”
蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”
过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备
它。
蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？
后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生
了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”
有无父母
有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，
问他说：“尊翁有么？”
呆子说：“没有。”
晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就
是指你母亲，你怎么能说没有呢？”
呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”
呆婿傻话
某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这
东西有什么用？”
呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”
妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，
石臼也能做。”
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆
婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”
妻舅不禁苦笑起来。
〖当选美国总统后〗
一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。
看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”
皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”
〖进去半小时没出来〗
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”
管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
〖我什么也没做〗
丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。
“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。
妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”
〖你真的要吗〗
他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”
他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”
她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”
他很激动。急凑捡起那个盒子。
上有2字——“云烟”
〖咱们养只狗吧〗
老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
我：你负责给它准备吃的？
老公：它不会自己吃吗？
我：你负责给它打扫粪便？
老公：它不能自己学会上厕所吗？
我：你负责遛狗？
老公：它不会自己出去玩吗？
我：那你还养狗干什么！
老公：......对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩
应一个教室里有个黑人学生把一个老师的公文包丢了还威胁的是啥电影
我也是刚在找这个，刚找到了，就回来回答一下，毕竟有3953次浏览呢。
电影的名字是《DETACHMENT》，中文翻译为《超脱》
男主角是奥斯卡最佳男主角 艾德里安.布罗迪
一个黑丝眼镜老师在教室学生们在考试然后一个学生和家长把老师那个了,校长也在那里，别的，学生在上课
像这种极端恶劣的现象，应当有当地公安机关来处理。
百年大计，教育为本。我们应当形成尊师重教的氛围，这样才能提升学生素质。为国家培养栋梁人才。
动不动就以老师发生矛盾甚至冲突。在众目睽睽之下发生这样的现象。这是教育的悲哀，也是家长的悲哀，那么这个学生将来怎么接受教育呢？
发布于 2022-11-17 04:15:16 回复
发布于 2022-11-17 07:36:26 回复
发布于 2022-11-17 05:34:15 回复